孩子哭闹怎么哄比较好 如何正面解决孩子哭闹2019

时间:2019-02-19 16:20:21来源:本站整理作者:wsl点击:

孩子哭闹是最直观的孩子情绪的表达,孩子不开心的时候都会用这种方式去发泄,但是孩子哭泣的时候还是要去安抚去让孩子有安全感的,那么怎么做比较好呢,小编就来说说吧。

孩子哭闹怎么哄比较好

孩子哭闹怎么哄比较好 如何正面解决孩子哭闹2019

01.哭出来,就好了

我们每个人都有正面或负面的情绪体验,它们都是我们生命中的一部分,都应当得到认可和接受。

心理学家认为:孩子天然地会通过体验自己的情绪而进行自我疗愈。哭闹,是一个孩子在自己的需求无法得到及时或全然满足时,因为愤怒、生气而有的正常情绪。当一个人心里的能量及时获得顺畅释放,就不会形成心理创伤。

但如果一个孩子被“培养”得没有了正常情绪,不会哭闹了,那么TA也就不正常了。“培养”一个不哭闹的孩子有以下几种方法:

在孩子表达需求的时候不予理睬:孩子就会因为没有回应而愤怒,最后感到绝望,从此不再向外界发出自己渴求的声音,不会再哭闹。

在孩子表达情感需求的时候予以否定、呵斥:孩子就会因为感到不被爱、不被接受,从而压制自己内心的需求和正常的情绪,也不会再哭闹……

“哭泣”能让孩子意识到遭受挫折和创伤的自己是非常可怜的,值得呵护的。对自己的怜悯感在孩子成长过程中一方面可以起到保护自己的作用,另一方面则能发展为对他人的怜悯和共情。

这就是为什么我们往往会观察到:一些不能顺畅表达感情的人,不仅对他自己是冷血的,而且对他的配偶、孩子也是不懂得共情、甚至残酷的。

真正制造心理创伤的不是因伤心难过而哭泣,而是当一个人伤心想大哭的时候被人无情地制止或呵斥。如果一个人在人生早期,表达情绪的权力得到了尊重,那么TA就是幸运的,因为当大人没有否定或忽视孩子的感受,那么当孩子长大后自然也会尊重和顺畅地表达自己的感受。

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02.看不得孩子哭闹的背后,可能隐藏着未愈合的创伤

一个正常的、情感流动的人,会有各种各样的情绪,而情绪其实并没有好坏之分。

一个人的情绪会来,也会走,只要允许情绪正常地流动,那么就不会对人造成伤害。所以,一个会哭闹的孩子是一个有正常需求的孩子,也是一个会将需求表达出来的,渴望 “爱的连接”的孩子。

但是,为什么有些父母就是希望自己的孩子不要哭闹,或孩子一哭闹自己就“失控”了呢?

那是因为这些父母自己心中就有未处理好的“情绪”。当父母有着长期压抑的焦虑或其它情绪,那么当孩子向他们发出“渴望得到安抚”的求助信号时,就会引发父母自己“情绪”的升起。

另一种可能是,这些父母他们自己表达悲伤或愤怒的能力,在人生早年就被他们的父母剥夺了,这造成他们人格的虚弱与不稳定。于是,这样的父母就会对孩子正常升起的情绪有强烈的“焦虑”、“嫉妒”,甚至“憎恨”。父母的人格缺陷,导致他们对孩子哭泣和处理忧伤能力的无意识掠夺,于是他们逼迫自己的孩子“坚强”、“不许哭”。

当家长采取不回应孩子或怒斥、压制孩子的方式,让他们停止向自己发信号,对孩子而言都是一种“伤害”。坦然看见自己的问题是父母面对自己没有被解决的创伤,和随之而来的改变的起点。

03 “为情绪命名”,让孩子认知不同的情绪

人的情绪有上百种,难过、愤怒、委屈……对于孩子来说,身体上的反应可能都一样——大哭大喊甚至打滚,其实他自己并不知道自己这怎么了,就是“难受想哭”。

这个时候大人如果只是劝孩子“别哭了”,“别发脾气”,十有八九是没用的。但是,当彤彤在幼儿园因妈妈的离开而伤心哭泣时,小虎妈妈那句简单的话为何就起到了“神奇”作用?答案是:小虎妈妈在当时准确“读出了”彤彤的内心感受。

面对一个处于“情绪”状态的孩子,如果大人能够准确地反映出孩子此时此刻的感受,孩子的情绪就会逐渐下降,这就是“反映情感”的威力。

所以,如果一个孩子从秋千上掉下来摔在地上,疼得哭了起来,这时家长千万不要跑过去对孩子说:“不疼不疼,快起来!”这样你就没有反应出孩子的情感,你甚至根本没有在乎TA的情感。

这时候你应该过去跟孩子讲:“宝贝,妈妈知道从秋千荡到那么高的地方掉下来,很吓人的,对吧?你还有什么地方疼,告诉妈妈,看看妈妈能不能帮到你。”

家长要这样说才叫“准确读出”孩子此刻的感受。当家长能够准确反映出孩子的心情和感受,孩子的情绪水平才会快速下降,然后恢复正常。

以下是一些家长可以使用的反映孩子情感的语句:

爸爸知道你现在感到很生气,……

妈妈知道你觉得有点委屈,这种感觉很不舒服,是这样吗?

爸爸知道你看到XX感到很害怕,是吧?

遇到这样的事,你现在很难过,对吗?

如果在父母允许孩子通过适当哭闹来表达情绪,让情绪正常流动。这样的孩子反而会更加通情达理,哭闹的程度会降低,次数也会减少。

当孩子哭闹时,温和地告诉孩子:“你现在这种感觉叫 XX”。当家长说得多了,孩子以后在产生类似的情绪时就能自己表达出:“我很生气”,“我很难过”,然后学会像父母之前陪伴、接纳自己那样接纳自己的情绪,并学会和情绪和平相处。

一个能够被家长通过“反映情感”的方法养育长大的孩子,他就会知道如何辨认自己和他人的情感并且以恰当的方式来表达。家长说得多了,以后孩子在看到别人伤心难过的时候,也会用同样的方式去理解和共情,情商就提高了。

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04.人类最高级别的安慰就是:理解他人的痛苦并陪伴他

心理学家曾奇峰说:安慰一个哭泣的人,最好的方式不是说“不要哭”,而是说“你一定很痛苦,想哭就哭吧”,或者“我陪你一起哭”,这就是“共情”。

心理学对“抑郁症”的一种解释是:经历,处理和消化伤痛的能力的丧失。当伤痛无法被处理并积压内心时,它就会以抑郁的症状表达出来。孩子哭泣或其它情感表达给孩子带来的是坦然,情绪稳定和真正的坚强。真正的坚强是去面对,经历脆弱和创伤,而不是以否认的态度来逃避这些负面情感。

如果一个人不能从痛苦经验中学习,那么TA就是扭曲的、不健全的。表面 “坚强” 的背后永远是无力的虚弱。哭出来的是悲伤,哭不出来的便是抑郁。

只有悲伤过的伤痛才不会腐烂在心中,变成无名的麻木,不适和隐隐作痛。一个人若想真正坚强,须先看到自己的脆弱;若想真正坚韧,须先呵护自己的伤痛!

但如果孩子太小,或一时哭得太凶什么都听不进去怎么办?

那就让孩子哭吧!

你可以就这样陪着TA,给TA一个拥抱,等待孩子自己平复。

让TA知道:“我可以哭,没事,爸爸妈妈会一直陪着我!”

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